Y yo ando medio pálido últimamente.
Por cierto, salí en la revista people como uno de los latinos más bellos, y debo añadir, inteligentes.
La lista ahí la encuentran facilito. Hoy no haré nada por ustedes, ni pensar.
28.4.10
23.4.10
La maldita primavera, por Fernando Columna
Hola, soy Fernando Columna.
Esta es mi foto:
¿Verdad que quieres coger y luego leer conmigo?
Pero ese no es el punto en la columna de hoy -ya haré todo un especial al respecto- hoy hablaré de la primavera. Que empezó el día en que nació Benito Juárez y el día en el que las mamás que viven sus sueños a través de sus hijas hacen hasta lo imposible por convertirlas en reinas de la primavera de la manera más vil: la que junte más dinero gana.
Entonces no voy a hablar de la primavera, más bien de las reinas de la primavera.
Disculpa. Así nos pasa a los atractivos e inteligentes como yo.
La dinámica es sencilla y ruin: la directora del colegio se da cuenta de que faltan fondos para pintar la cancha de basquet o para ponerle rines a su coche, y decide que es tiempo de introducir en sociedad a niñas de 4 a 6 años que muy precozmente se dan cuenta de que la gente bonita es la única que merece atención y un ejército de niños a su disposición para juntar dinero y llevarlas a un cargo público. Porque recordemos que al resto de niños mortales y feos (en su mayoría) les dan la encomienda voluntariamente a huevoconejote (guiño, guiño) de vender votos.
Sí, desde niños ya entendemos a la democracia como algo que se puede comprar.
Entonces ves a la hora del recreo a niños vendiendo salchipulpos, hot dogs, papas, pan tostado con mantequilla; y a las madres windstar -todas mercaderes ellas- vendiendo plumas, calcomanías, bisutería, juguetes y demás a un ritmo frenético mientras la niña candidata anda por ahí echando rostro jugando con barbies o humillando a otras niñas por plebeyas y feas. Lo que estas niñas no saben es que las mamás quizás luego se lo reclamen al estilo "mira-todo-loque-hice-por-estapendeja", y que en algunos años es muy probable que cultiven una relación de amor-odio con sus progenitoras.
Esto puede acentuarse si la candidata no gana. Si se hace soberana de reinos losers como "reina de las flores", o "reina de la simpatía", nobleza de ralea menor que no alcanzó a vender lo suficiente. Nadie se acordará de ellas. Los niños se acordarán de la reina de la primavera, no de títulos nobiliarios que luego le darían un papel a Sandra Bullock. (si, donde en vez de un liguero trae una correa con una pistola en el cartel publicitario).
¿Por qué hablé de todo esto?
Pues porque hace calor. Y es primavera. Y porque me acordé de cuando era galán de Thalía, que de seguro ha de haber sido Reina de la Primavera Sony Motola. Ganándole por poquito a Paulina Rubio, quien se ha de haber quedado con el cetro de "Reina de la simpatía". Lo cual podría ser una de las cosas más irónicas de la vida.
Bueno, eso es todo, voy a broncearme un poco más y a leer un libro: El "Quihubole con tu talento".
Esta es mi foto:
¿Verdad que quieres coger y luego leer conmigo?
Pero ese no es el punto en la columna de hoy -ya haré todo un especial al respecto- hoy hablaré de la primavera. Que empezó el día en que nació Benito Juárez y el día en el que las mamás que viven sus sueños a través de sus hijas hacen hasta lo imposible por convertirlas en reinas de la primavera de la manera más vil: la que junte más dinero gana.
Entonces no voy a hablar de la primavera, más bien de las reinas de la primavera.
Disculpa. Así nos pasa a los atractivos e inteligentes como yo.
Infancia arruinada
Sí, desde niños ya entendemos a la democracia como algo que se puede comprar.
Entonces ves a la hora del recreo a niños vendiendo salchipulpos, hot dogs, papas, pan tostado con mantequilla; y a las madres windstar -todas mercaderes ellas- vendiendo plumas, calcomanías, bisutería, juguetes y demás a un ritmo frenético mientras la niña candidata anda por ahí echando rostro jugando con barbies o humillando a otras niñas por plebeyas y feas. Lo que estas niñas no saben es que las mamás quizás luego se lo reclamen al estilo "mira-todo-loque-hice-por-estapendeja", y que en algunos años es muy probable que cultiven una relación de amor-odio con sus progenitoras.
Esto puede acentuarse si la candidata no gana. Si se hace soberana de reinos losers como "reina de las flores", o "reina de la simpatía", nobleza de ralea menor que no alcanzó a vender lo suficiente. Nadie se acordará de ellas. Los niños se acordarán de la reina de la primavera, no de títulos nobiliarios que luego le darían un papel a Sandra Bullock. (si, donde en vez de un liguero trae una correa con una pistola en el cartel publicitario).
¿Por qué hablé de todo esto?
Pues porque hace calor. Y es primavera. Y porque me acordé de cuando era galán de Thalía, que de seguro ha de haber sido Reina de la Primavera Sony Motola. Ganándole por poquito a Paulina Rubio, quien se ha de haber quedado con el cetro de "Reina de la simpatía". Lo cual podría ser una de las cosas más irónicas de la vida.
Bueno, eso es todo, voy a broncearme un poco más y a leer un libro: El "Quihubole con tu talento".
21.4.10
Siguiendo la tónica de los infomerciales...
Este no me ha dejado dormir desde hace un par de días. Creo que he desarrollado un nuevo fetiche...
16.4.10
La Colunga invitada, por Fernando
Así se asolean mis palabras
I.
Está bien padre esto de la colaboración en línea y todo el pedo-rollo-divague-debraye-puñeta mental de la web 2.0 porque te permite perder tu tiempo de manera sofisticada –para luego andar quejándonos de que no nos alcanza el tiempo y que el amor líquido el arte de amar y esas cosas–.
Y digo sofisticada, porque creo que es una característica de la cual carece este blog. Y por eso, he venido a darle una sacudida monumental. Como si el dios Cuauhtemoc Blanco, en una peda con Zeus, se fueran al estadio azteca y lo llenaran de chela y luego arrancaran al inmueble de sus cimientos para empinársela de hidalgo. (Mezclar mitología griega con cultura popular es sofisticado, y quien no lo crea le diré a Zeus que llueva dorado sobre ustedes).
II.
Sí, sí, Karla Preciado es acá lista y culta: estudia una maestría que logrará que muchos comunicólogos con déficit de atención la odien –si es que sus escritos llegan al olimpo de la academia, para luego bajar de ahí en forma de fotocopias. Y también trabaja. Y mejor aún, ¡es de las que se queja y propone para que su ciudad no sea una basura!
No aplaudan. No he terminado.
Pero pues no tiene tiempo. Y uno debe de cuidar a sus blogs como si fueran hijos adoptivos: no son de tu sangre, pero sientes feo no darles de comer. Cosa que no ha estado haciendo esta mujer con su blog “Huevos con ejote”.
Por cierto, ¿y esa mamada qué?
¿Por qué con ejote? ¿En qué mercado los sirven así?
III.
Todas esas razones son suficientes para que, sin contrato de por medio, yo me vuelva algo así como portero de este blog. No del tipo Jorge Campos (aunque bien tengo algo de costeño) sino del tipo que está ahí al pendiente de todas las casas de un edificio de depas y de vez en cuando entra y hace una que otra daga en las casas que ve dignas de su “intervención”.
A quien no le guste lo que escriba aquí, pues reclámele a @karlapre sobre su falta de atención para con su chilpayate o échenle al DIF de los blogs para que se lo quiten y le den galletas maría y leche de la Liconsa en las mañanas.
He dicho.
31.3.10
En el mar la vida es más sabrosa
Como seguramente ya todos saben, he pasado los últimos días en la playa. Es una especie de tradición familiar esta de venir cada semana santa a Barra de Navidad/Melaque, hospedarnos en el mismo hotel de tercera desde hace 45 años que se conocieron quien-sabe-quiénes aquí, lidiar con la misma gente, meternos al caldo de naco en que se convierte el mar (ni hablar de la alberca), jugar voley en la playa, terminar golpeados y cenar unos chocomiles con güevo de godorniz en el mercado municipal.
A pesar de lo mal que pueda parecer eso, yo soy una mujer de costumbres y disfruto mucho venir aquí. Lo previsible de toda la semana le da un extra a mi relax ya que no hay sobresaltos, no hay cuestiones inesperadas, todo es lo mismo año con año; pero sobre todas las cosas, me gusta porque me da un escaparate hermoso a la clase media mexicana que en todo su esplendor viene a adornar las playas durante los días santos, justo como en mi infancia me lo contaban Pedro, Pablo y Paco:
Aquí en Melaque, municipio de San Patricio, Jalisco (que de irlandeses nada más se comparte la manera de beber) podemos apreciar muchas de las "bellezas naturales" expuestas en las veintitantas fabulosas películas que hizo ese trío. Las que más me gustan son:
- Las señoras con playera del PRI/PAN/PRD/PEJE metiéndose al mar.
- Los señores panzones usando speedo.
- Los niños con pañal nadando en el mar.
- Los inflables de delfín, ballena, cocodrilo o similares.
- Las carpas de sábana.
- Los shorts hechos de jeans cortados... naaaaaais.
- Las playeras para hombre con resaque y con hoyitos (estilo NFL)
- Los señores son sus "chores" playeros, sin camisa... y con las fundas del nextel y el celular en el resorte.
Y un sinnúmero de cuestiones más, que más que socioeconómicas son socioculturales (la verdad es que uno llega aquí y se mimetiza, lo descubrí al día siguiente que mi prima salió con huaraches y calcetines) pero que ah que bonita hacen la vacación.
Ser naco sí es chido.
A pesar de lo mal que pueda parecer eso, yo soy una mujer de costumbres y disfruto mucho venir aquí. Lo previsible de toda la semana le da un extra a mi relax ya que no hay sobresaltos, no hay cuestiones inesperadas, todo es lo mismo año con año; pero sobre todas las cosas, me gusta porque me da un escaparate hermoso a la clase media mexicana que en todo su esplendor viene a adornar las playas durante los días santos, justo como en mi infancia me lo contaban Pedro, Pablo y Paco:
Aquí en Melaque, municipio de San Patricio, Jalisco (que de irlandeses nada más se comparte la manera de beber) podemos apreciar muchas de las "bellezas naturales" expuestas en las veintitantas fabulosas películas que hizo ese trío. Las que más me gustan son:
- Las señoras con playera del PRI/PAN/PRD/PEJE metiéndose al mar.
- Los señores panzones usando speedo.
- Los niños con pañal nadando en el mar.
- Los inflables de delfín, ballena, cocodrilo o similares.
- Las carpas de sábana.
- Los shorts hechos de jeans cortados... naaaaaais.
- Las playeras para hombre con resaque y con hoyitos (estilo NFL)
- Los señores son sus "chores" playeros, sin camisa... y con las fundas del nextel y el celular en el resorte.
Y un sinnúmero de cuestiones más, que más que socioeconómicas son socioculturales (la verdad es que uno llega aquí y se mimetiza, lo descubrí al día siguiente que mi prima salió con huaraches y calcetines) pero que ah que bonita hacen la vacación.
Ser naco sí es chido.
29.3.10
La insoportable profundidad del ser
Tal vez soy el peor ser humano, la peor mexicana, la peor cristiana, no sé. La realidad es que eso de ver todos los días en el periódico ejecuciones, violencia, injusticias y demás me ofusca, me trauma y me encabrona. Sí, desde mi trinchera intento poner mi granito de arena, pero tampoco soy superman. Por eso (y aprovechando que estoy de vacaciones) hoy no quiero analizar ni la matadera en Durango, ni si volvió a temblar en Chile ni si todavía hay presos de conciencia alrededor del mundo; hoy quiero hablar de la salida del clóset de Ricky Martin.
El tema me interesa porque, además de los MÚLTIPLES comentarios homófobos que sucitó en mi familia, a todo mundo le sorprendió que saliera del clóset pero a nadie le sorprendió que fuera gay.
¿Por qué?
Aquí están las doce razones por las que ya sabíamos que Ricky Martin era gay:
1.- Es un símbolo sexual para muchas mujeres que lo adoran, lo idolatran y besan el suelo en el que está parado; aún así decidió tener hijos "in vitro".
2.- Porque quería tener hijos. Punto. Eso es de puteques, una estrella de pop heterosexual no tiene hijos a menos que deje embarazada a alguna fan.
3.- Ningún heterosexual que se precie de serlo baila como él.
4.- Anduvo con Rebeca de Alba, ex de Miguel Bosé (saque sus conclusiones).
5.- Las fotos con su "entrenador personal" haciendo yoga en la playa, además de su "profunda" amistad con otro SUPER HETEROSEXUAL llamado Eduardo Verástegui. Yeah, right.
6.- Su pelo largo en "muñecos de papel".
7.- Se llama RICKY.
8.- Estuvo en Menudo: un grupo de adolescentes llenos de hormonas con pantalones entallados que durmieron en el mismo hotel durante años de su vida.
9.- Hizo la canción de "La copa de la vida" pero confesó que no sabe ni madres de fútbol. Gay.
10.- Su película favorita es "La ley del deseo" de Pedro Almodóvar. Hipergay.
11.- Detesta el marisco y el pescado.
12.- De chiquito era monaguillo de su iglesia.
Así que Ricky: no te preocupes, que era un secreto a voces. Ahora preocúpate por tu carrera que va en picada y tienes dos críos que alimentar, ya viene otra copa del mundo y yo no te veo haciendo cancioncitas para musicalizar el mundial.
¡A volar tacones!
El tema me interesa porque, además de los MÚLTIPLES comentarios homófobos que sucitó en mi familia, a todo mundo le sorprendió que saliera del clóset pero a nadie le sorprendió que fuera gay.
¿Por qué?
Aquí están las doce razones por las que ya sabíamos que Ricky Martin era gay:
1.- Es un símbolo sexual para muchas mujeres que lo adoran, lo idolatran y besan el suelo en el que está parado; aún así decidió tener hijos "in vitro".
2.- Porque quería tener hijos. Punto. Eso es de puteques, una estrella de pop heterosexual no tiene hijos a menos que deje embarazada a alguna fan.
3.- Ningún heterosexual que se precie de serlo baila como él.
4.- Anduvo con Rebeca de Alba, ex de Miguel Bosé (saque sus conclusiones).
5.- Las fotos con su "entrenador personal" haciendo yoga en la playa, además de su "profunda" amistad con otro SUPER HETEROSEXUAL llamado Eduardo Verástegui. Yeah, right.
6.- Su pelo largo en "muñecos de papel".
7.- Se llama RICKY.
8.- Estuvo en Menudo: un grupo de adolescentes llenos de hormonas con pantalones entallados que durmieron en el mismo hotel durante años de su vida.
9.- Hizo la canción de "La copa de la vida" pero confesó que no sabe ni madres de fútbol. Gay.
10.- Su película favorita es "La ley del deseo" de Pedro Almodóvar. Hipergay.
11.- Detesta el marisco y el pescado.
12.- De chiquito era monaguillo de su iglesia.
Así que Ricky: no te preocupes, que era un secreto a voces. Ahora preocúpate por tu carrera que va en picada y tienes dos críos que alimentar, ya viene otra copa del mundo y yo no te veo haciendo cancioncitas para musicalizar el mundial.
¡A volar tacones!
24.3.10
Análisis tacológico
Hace un rato, desempolvando mis mp3 ochenteros, redescubrí una canción que no escuchaba desde hace mucho (y que no pudo evitar ponerme una sonrisa en la cara, al menos por un rato). Se trata del poema urbano... qué digo poema, la ODA a los tacos callejeros. La canción se llama "La Taquiza" y era interpretada por Caló, que bueno, el grupo en sí da para un blog completo.
La canción dice algo como así:
Una vez una taquiza con mi más ferviente amor
cuando yo me declaraba nena, tenía un hambre de pavor
yo te hablaba de bonanza y te empezaba a apantallar
y las tripas de tu panza empezaron a chillar (classy)
y si pa un taco no te alcanza... búscate algo que empeñar.
y al pasar frente a los tacos, te entregaba el corazón
tu en lugar de recibirlo te metiste hasta el rincón
y pa decirte que te quiero yo te tuve que alcanzar
tú ordenabas al taquero seis de lengua pa' empezar
y otros tacos de suaperro (ladrido de perro)seis de bofe y de cuajar.
Ahora bien, creo que mi conocimiento urbano es limitado o la letra está mal, porque desconozco el bofe y más aún el cuajar. Prosigo.
Te explique casi llorando que te amaba a con pasión,
tú le entrabas a los de ojo, tripa, gorda, y corazón (¿qué clase de marrana traga todo esto?)
y cuando quize poner fecha pa' la iglesia y pa'l civil (luego luego queriéndose casar, como lesbiana)
te aventaste como flecha al cachete y nenecuil
eructabas satisfecha, yo te hablaba de perfil por que estaba grueso el perejil.(REALLY??? REALLY???)
Ok, ok, ok. Definitivamente mi conocimiento pedestre de los tacos es sumamente limitado, o en el Defe se tragan cualquier cosa. Sigo.
Tú le entrabas a los tacos sin ninguna compasión,
sesos, trompa, buche (QUE RICO!!!!), los de nana y chicharrón
y si yo fuero la taquiza y esta liga no surgio (esta parte no lo entiendo, pongo lo que oigo)
y llegó la longaniza, la cecina y el riñón
y al llegarle a la maciza... me saliste con que no.
¡Uuuuuyyy! eso si arde. No sólo el bato le aguanta que la morra lo ignore, que lo mande a la chingada cuando le quiere proponer matrimonio, con que le eructe en la cara, con que coma todas esas chingaderas... aparte, al llegarle a la maciza le sale con que no. Puta y apretada. Sigo.
Al notar que me enojaba te alcanzaste a refinar (jajaja, te alcanzaste a refinar es muy bueno)
3 cervezas bien heladas, 6 machitos pa acabar
y cuando al fin llego la cuenta me tuvieron que prestar
y después tú me dijiste con tu voz angelical...
"ya estuvo bueno de botanas, ahora invítame a cenar, ¿no?"
Híjole, si yo hubiera sido Claudio Yarto le propongo matrimonio a la morra en ese momento. A mi me dan hueva las morras esas que siempre están a dieta, que sales a comer o a beber con ellas y se comen medio apio. Señoritas: no está bien. Coman, nadie las va a juzgar por eso. Ahora, qué manera de aprovecharse del pobre muchacho para que aparte de la tragazón de la vieja y de que le rompieran el corazón, todavía tuviera que terminar pagando... hay que tener poquito respeto por uno mismo, digo, nadie lo hubiera juzgado...
Por último, dejo el video pa que le echen un ojito y tengan regresiones a la primaria, como yo. Este video aparte es una joya porque es en "Siempre en Domingo" o algo parecido, los bailes y los trajes están de agasajo. Enjoy.
La canción dice algo como así:
Una vez una taquiza con mi más ferviente amor
cuando yo me declaraba nena, tenía un hambre de pavor
yo te hablaba de bonanza y te empezaba a apantallar
y las tripas de tu panza empezaron a chillar (classy)
y si pa un taco no te alcanza... búscate algo que empeñar.
y al pasar frente a los tacos, te entregaba el corazón
tu en lugar de recibirlo te metiste hasta el rincón
y pa decirte que te quiero yo te tuve que alcanzar
tú ordenabas al taquero seis de lengua pa' empezar
y otros tacos de suaperro (ladrido de perro)seis de bofe y de cuajar.
Ahora bien, creo que mi conocimiento urbano es limitado o la letra está mal, porque desconozco el bofe y más aún el cuajar. Prosigo.
Te explique casi llorando que te amaba a con pasión,
tú le entrabas a los de ojo, tripa, gorda, y corazón (¿qué clase de marrana traga todo esto?)
y cuando quize poner fecha pa' la iglesia y pa'l civil (luego luego queriéndose casar, como lesbiana)
te aventaste como flecha al cachete y nenecuil
eructabas satisfecha, yo te hablaba de perfil por que estaba grueso el perejil.(REALLY??? REALLY???)
Ok, ok, ok. Definitivamente mi conocimiento pedestre de los tacos es sumamente limitado, o en el Defe se tragan cualquier cosa. Sigo.
Tú le entrabas a los tacos sin ninguna compasión,
sesos, trompa, buche (QUE RICO!!!!), los de nana y chicharrón
y si yo fuero la taquiza y esta liga no surgio (esta parte no lo entiendo, pongo lo que oigo)
y llegó la longaniza, la cecina y el riñón
y al llegarle a la maciza... me saliste con que no.
¡Uuuuuyyy! eso si arde. No sólo el bato le aguanta que la morra lo ignore, que lo mande a la chingada cuando le quiere proponer matrimonio, con que le eructe en la cara, con que coma todas esas chingaderas... aparte, al llegarle a la maciza le sale con que no. Puta y apretada. Sigo.
Al notar que me enojaba te alcanzaste a refinar (jajaja, te alcanzaste a refinar es muy bueno)
3 cervezas bien heladas, 6 machitos pa acabar
y cuando al fin llego la cuenta me tuvieron que prestar
y después tú me dijiste con tu voz angelical...
"ya estuvo bueno de botanas, ahora invítame a cenar, ¿no?"
Híjole, si yo hubiera sido Claudio Yarto le propongo matrimonio a la morra en ese momento. A mi me dan hueva las morras esas que siempre están a dieta, que sales a comer o a beber con ellas y se comen medio apio. Señoritas: no está bien. Coman, nadie las va a juzgar por eso. Ahora, qué manera de aprovecharse del pobre muchacho para que aparte de la tragazón de la vieja y de que le rompieran el corazón, todavía tuviera que terminar pagando... hay que tener poquito respeto por uno mismo, digo, nadie lo hubiera juzgado...
Por último, dejo el video pa que le echen un ojito y tengan regresiones a la primaria, como yo. Este video aparte es una joya porque es en "Siempre en Domingo" o algo parecido, los bailes y los trajes están de agasajo. Enjoy.
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