31.3.10

En el mar la vida es más sabrosa

Como seguramente ya todos saben, he pasado los últimos días en la playa. Es una especie de tradición familiar esta de venir cada semana santa a Barra de Navidad/Melaque, hospedarnos en el mismo hotel de tercera desde hace 45 años que se conocieron quien-sabe-quiénes aquí, lidiar con la misma gente, meternos al caldo de naco en que se convierte el mar (ni hablar de la alberca), jugar voley en la playa, terminar golpeados y cenar unos chocomiles con güevo de godorniz en el mercado municipal.

A pesar de lo mal que pueda parecer eso, yo soy una mujer de costumbres y disfruto mucho venir aquí. Lo previsible de toda la semana le da un extra a mi relax ya que no hay sobresaltos, no hay cuestiones inesperadas, todo es lo mismo año con año; pero sobre todas las cosas, me gusta porque me da un escaparate hermoso a la clase media mexicana que en todo su esplendor viene a adornar las playas durante los días santos, justo como en mi infancia me lo contaban Pedro, Pablo y Paco:



Aquí en Melaque, municipio de San Patricio, Jalisco (que de irlandeses nada más se comparte la manera de beber) podemos apreciar muchas de las "bellezas naturales" expuestas en las veintitantas fabulosas películas que hizo ese trío. Las que más me gustan son:

- Las señoras con playera del PRI/PAN/PRD/PEJE metiéndose al mar.
- Los señores panzones usando speedo.
- Los niños con pañal nadando en el mar.
- Los inflables de delfín, ballena, cocodrilo o similares.
- Las carpas de sábana.
- Los shorts hechos de jeans cortados... naaaaaais.
- Las playeras para hombre con resaque y con hoyitos (estilo NFL)
- Los señores son sus "chores" playeros, sin camisa... y con las fundas del nextel y el celular en el resorte.

Y un sinnúmero de cuestiones más, que más que socioeconómicas son socioculturales (la verdad es que uno llega aquí y se mimetiza, lo descubrí al día siguiente que mi prima salió con huaraches y calcetines) pero que ah que bonita hacen la vacación.

Ser naco sí es chido.

29.3.10

La insoportable profundidad del ser

Tal vez soy el peor ser humano, la peor mexicana, la peor cristiana, no sé. La realidad es que eso de ver todos los días en el periódico ejecuciones, violencia, injusticias y demás me ofusca, me trauma y me encabrona. Sí, desde mi trinchera intento poner mi granito de arena, pero tampoco soy superman. Por eso (y aprovechando que estoy de vacaciones) hoy no quiero analizar ni la matadera en Durango, ni si volvió a temblar en Chile ni si todavía hay presos de conciencia alrededor del mundo; hoy quiero hablar de la salida del clóset de Ricky Martin.

El tema me interesa porque, además de los MÚLTIPLES comentarios homófobos que sucitó en mi familia, a todo mundo le sorprendió que saliera del clóset pero a nadie le sorprendió que fuera gay.

¿Por qué?

Aquí están las doce razones por las que ya sabíamos que Ricky Martin era gay:

1.- Es un símbolo sexual para muchas mujeres que lo adoran, lo idolatran y besan el suelo en el que está parado; aún así decidió tener hijos "in vitro".

2.- Porque quería tener hijos. Punto. Eso es de puteques, una estrella de pop heterosexual no tiene hijos a menos que deje embarazada a alguna fan.

3.- Ningún heterosexual que se precie de serlo baila como él.

4.- Anduvo con Rebeca de Alba, ex de Miguel Bosé (saque sus conclusiones).

5.- Las fotos con su "entrenador personal" haciendo yoga en la playa, además de su "profunda" amistad con otro SUPER HETEROSEXUAL llamado Eduardo Verástegui. Yeah, right.

6.- Su pelo largo en "muñecos de papel".

7.- Se llama RICKY.

8.- Estuvo en Menudo: un grupo de adolescentes llenos de hormonas con pantalones entallados que durmieron en el mismo hotel durante años de su vida.

9.- Hizo la canción de "La copa de la vida" pero confesó que no sabe ni madres de fútbol. Gay.

10.- Su película favorita es "La ley del deseo" de Pedro Almodóvar. Hipergay.

11.- Detesta el marisco y el pescado.

12.- De chiquito era monaguillo de su iglesia.


Así que Ricky: no te preocupes, que era un secreto a voces. Ahora preocúpate por tu carrera que va en picada y tienes dos críos que alimentar, ya viene otra copa del mundo y yo no te veo haciendo cancioncitas para musicalizar el mundial.

¡A volar tacones!

24.3.10

Análisis tacológico

Hace un rato, desempolvando mis mp3 ochenteros, redescubrí una canción que no escuchaba desde hace mucho (y que no pudo evitar ponerme una sonrisa en la cara, al menos por un rato). Se trata del poema urbano... qué digo poema, la ODA a los tacos callejeros. La canción se llama "La Taquiza" y era interpretada por Caló, que bueno, el grupo en sí da para un blog completo.

La canción dice algo como así:

Una vez una taquiza con mi más ferviente amor
cuando yo me declaraba nena, tenía un hambre de pavor
yo te hablaba de bonanza y te empezaba a apantallar
y las tripas de tu panza empezaron a chillar
(classy)
y si pa un taco no te alcanza... búscate algo que empeñar.

y al pasar frente a los tacos, te entregaba el corazón
tu en lugar de recibirlo te metiste hasta el rincón
y pa decirte que te quiero yo te tuve que alcanzar
tú ordenabas al taquero seis de lengua pa' empezar
y otros tacos de suaperro (ladrido de perro)seis de bofe y de cuajar.


Ahora bien, creo que mi conocimiento urbano es limitado o la letra está mal, porque desconozco el bofe y más aún el cuajar. Prosigo.

Te explique casi llorando que te amaba a con pasión,
tú le entrabas a los de ojo, tripa, gorda, y corazón
(¿qué clase de marrana traga todo esto?)
y cuando quize poner fecha pa' la iglesia y pa'l civil (luego luego queriéndose casar, como lesbiana)
te aventaste como flecha al cachete y nenecuil
eructabas satisfecha, yo te hablaba de perfil por que estaba grueso el perejil.
(REALLY??? REALLY???)

Ok, ok, ok. Definitivamente mi conocimiento pedestre de los tacos es sumamente limitado, o en el Defe se tragan cualquier cosa. Sigo.

Tú le entrabas a los tacos sin ninguna compasión,
sesos, trompa, buche
(QUE RICO!!!!), los de nana y chicharrón
y si yo fuero la taquiza y esta liga no surgio (esta parte no lo entiendo, pongo lo que oigo)
y llegó la longaniza, la cecina y el riñón
y al llegarle a la maciza... me saliste con que no.


¡Uuuuuyyy! eso si arde. No sólo el bato le aguanta que la morra lo ignore, que lo mande a la chingada cuando le quiere proponer matrimonio, con que le eructe en la cara, con que coma todas esas chingaderas... aparte, al llegarle a la maciza le sale con que no. Puta y apretada. Sigo.

Al notar que me enojaba te alcanzaste a refinar (jajaja, te alcanzaste a refinar es muy bueno)
3 cervezas bien heladas, 6 machitos pa acabar
y cuando al fin llego la cuenta me tuvieron que prestar
y después tú me dijiste con tu voz angelical...
"ya estuvo bueno de botanas, ahora invítame a cenar, ¿no?"


Híjole, si yo hubiera sido Claudio Yarto le propongo matrimonio a la morra en ese momento. A mi me dan hueva las morras esas que siempre están a dieta, que sales a comer o a beber con ellas y se comen medio apio. Señoritas: no está bien. Coman, nadie las va a juzgar por eso. Ahora, qué manera de aprovecharse del pobre muchacho para que aparte de la tragazón de la vieja y de que le rompieran el corazón, todavía tuviera que terminar pagando... hay que tener poquito respeto por uno mismo, digo, nadie lo hubiera juzgado...

Por último, dejo el video pa que le echen un ojito y tengan regresiones a la primaria, como yo. Este video aparte es una joya porque es en "Siempre en Domingo" o algo parecido, los bailes y los trajes están de agasajo. Enjoy.

22.3.10

KY magazine Marzo

en la revista KY de este mes hice una pequeña crónica sobre la experiencia de tatuarme por primera vez. Las fotografías son de Miriana Moro.

Échenle un ojo! especialmente aquellos(as) que siempre se han querido tatuar y no se animan.

KY magazine Marzo

21.3.10

Sabiduría de Tequila, Jalisco

La cruda y los calzones no se quitan solos.

20.3.10

Entequilada

Estoy desde ayer en la noche en Tequila, Jalisco, por el VI Festival cultural de Tequila. Anoche vimos un espectáculo con la Orquesta Filarmónica de Jalisco, el mariachi Gama 1000 y el tenor Fernando de la Mora. No hay palabras, no las hay.

Es mi primera vez en Tequila (no en tequila, no es lo mismo) y la verdad me ha gustado bastante. Cuando veníamos en la autopista para llegar a Tequila, nos encontramos con mucha gente haciendo ejercicio a los costados de la autopista. Supongo que es para sudar tanto alcohol.

Llegamos al centro, donde está nuestro hotel, guiándonos por las calles con nombres de los personajes de la independencia (sigue alguna calle que se llame Hidalgo o Morelos e invariablemente desembocan en el centro histórico). Fuimos a la gala, regresamos y oh sorpresa ya estaba todo cerrado. Terminamos cenando en un puesto callejero de hot dogs, lo único abierto. Luego, nos fuimos a un bar llamado Revolución (que tenía cucarachas en la escalera de la entrada) a tomarnos unas margaritas de fresa. Aquí, todos los hombres saben bailar banda.

Dormir. Despertar. Prender la tele: la película "Coqueta" con Pedrito Fernández y Lucerito, le prendo justo en la parte donde va a salir Chico Ché, así que promete ser un buen día.

Ahorita sólo espero que M. se termine de embadurnar cosas en la cara, para ya podernos ir, que muero de hambre.

¿Desayunarán con tequila aquí, una especie de mimosas tequileras? ya lo descubriré.

18.3.10

Sobre los infomerciales o del arte de venderte de manera ridícula algo que no necesitas

Me declaro fan de los infomerciales. Si pudiera dedicarme a algo el resto de mis días, me dedicaría a hacerlos, seguramente me daría la divertida de mi vida.

Tengo mis favoritos:

- Get a grip: es una agarradera con ventosas que sirve sobre cualquier superficie. El comercial empieza con un "oh no!" al más puro estilo Rescate 911. Luego presenta gente resbalándose al salir de la bañera o -la mejor de todas- lastimándose la espalda al ponerse de pie. Yeap, al parecer eso de ponerse de pie es peligrosísimo en mujeres mayores de 40 años. Total que te venden la chingadera esta para que te agarres bien fuerte antes de salir de la bañera, de la regadera o al ponerte de pie. La verdad la idea no me parece mala, pero lo exagerado del comercial hace que no me den ganas de comprarla. https://www.tvofertasmex.com.mx/product_info.php?products_id=472

- Happy Chop: el jotazo que vende este producto es lo máximo. Es una especie de Perez Hilton venido a menos, con veinte años más y un traje ridículo que combina con lo colorido del comercial. El Happy Chop es una especie de rebanadora que sirve para cortar frutas, verduras y según esto hasta hielo sin necesidad de meter las manos. El fulano hace una salsa hiper gay y a pesar de que son tres gramos es incapaz de terminarla en el tiempo del comercial. La maravilla de este producto es que hace que el maricón ese ya no llore al partir las cebollas. http://www.mejorcompratv.com/products/housewares/happychop/happychop.php

- EZ Combs: Estos son una reverenda mamada. Creo que son una buena idea pero te la venden cuando a la modelo casi le da un aneurisma cerebral por traer la socorrida mariposa al querer apoyar su cabeza en el asiento de su carro. Qué necesidad, pues. https://www.tvofertasmex.com.mx/product_info.php?products_id=441&osCsid=e5a27670b0ca2c639855a7474d06ead6

- It works: Ni siquiera merece mi tiempo. El brillante mercadólogo egresado de Lucita te Capacita que decidió llamar al producto "It works" no merece más que mi desprecio. Even if it does work. https://www.tvofertasmex.com.mx/product_info.php?cPath=23&products_id=259&osCsid=e5a27670b0ca2c639855a7474d06ead6

- Diet Ring: mmmhhh... al parecer es un anillo que combina el poder del Anillo Único del Señor de los Anillos, las bondades de la ochentera Pulsera Magnética, la sabiduría milenaria de la acupuntura y la magia del agua de Tlacote. Diet Ring te asegura que gracias a su poder magnético y a la presión en zonas específicas de tus dedos bajarás hasta dos kilos en 24 horas. No sólo eso, sino que además tú decides en qué zona del cuerpo quieres perder peso, dependiendo de en qué dedo lo pongas. A mí el único dedo en que se me ocurre ponerlo es en el de enmedio.

Debo admitir haber caído varias veces en estas estafas. Tengo el Easy Chop (antecesor del Happy Chop), el Toby Travel (mini plancha para viajes, aunque nunca viajo) y el Perfect Pancake; sólo del último no me arrepiento. Me encanta cuando cuestan más de mil pesos y luego de una serie de rebajas "sólo por los próximos diez minutos" te lo dejan a $299 y te mandan otro igual y una serie de productos extra gratis. Me encantan sus soluciones mágicas a problemas muchas veces inexistentes. Me encantan los testimonios hiper actuados. Los informerciales me hacen soñar con un mundo mejor.

Lacrudahijadesuputamadre

Hoy no quiero escribir nada. Hoy estoy cruda. Estoy convencida de que la cruda es la forma en que Dios castiga nuestros excesos alcohólicos, en un vano intento de que dejemos de tomar.

La verdad es que me la pasé re bien anoche, lo bailado nadie me lo quita y lo haría otra vez de ser posible. Le declaré mi amor a una vestida, hice drama, luego le declaré el amor a un amigo, hice más drama, bailé "el hombre que yo amo", acosé a una amiga y salvé a un colombiano de morir de difteria por consumir la comida del Mónicas.

Fue una buena noche. Pero tengo cruda y ya no voy a escribir más, que hasta las uñas me duelen.

17.3.10

Razones varias para empezar un blog

El día de hoy he decidido empezar con un blog y he preparado una serie de razones para ello:

1. Últimamente se ha vuelto una profesión. Decir que eres "blogger" ya te da cierto status, aunque lo hagas en pijama desde tu casa y sin ganar un peso.

2. A veces necesito más de 140 caracteres para decir lo que pienso.

3. Ya todos estamos curados de Facebook, así, no importa cuántos links suba o invitaciones mande, la gente ya automáticamente los acepta o rechaza sin leerlos.

4. He visto gente que se vuelve rica con esta cosa y quiero un poco de eso yo también.

5. La gente dice que soy graciosa. Dicen.

6. Aparentemente no tengo nada mejor que hacer que empezar un blog en lugar de ponerme al día con la escuela o con el trabajo.

7. Estoy llegando a los 30 años y quiero sentir que aún soy parte de la juventud.

8. Tengo mucho que contar y casi todo ello es interesante.

Así que voy a dejar de torturar a mis roomies, a mi gato y a mi única amiga que tengo gratis con Telcel: a partir de hoy el blog será mi confidente y en él volcaré mis deseos más profundos y mis pensamientos más pendejos. Sobre todo lo último.